Povesti din facultate – episodul 8

Daca va zic de ce nu am mai scris nimic in ultima vreme o sa ziceti ca am dat in mintea copiilor, dar recunosc, adevarul este ca m-am jucat WoW (World of Warcraft) in prostie, de dimineata pana seara. Si pentru ca nu am nimic mai elaborat pregatit, va mai servesc inca un episod din povesti din facultate.

In fine, aproape la fiecare scena de bataie, grasu isi lua portia de suturi, picioare si papuci in cur, iar clampaul isi primea si el vreo trei-patru palme dupa ceafa. Io eram spectator, arbitru de ring, mai mult nu ma bagam intre nebuni… nu de frica, pt ca il caftisem deja odata pe grasu, asta chiar pe la inceput si acum ma stia de frica. Adica nu mai stiu cu ce m-a enervat el o data pe mine, eram si in sesiune, a doua zi aveam examen si ma tooot futea la cap – pana m-am enervat de-a binelea, el a crezut ca daca e mare ma impresioneaza, da io eram mic si-al dracu, si nervos pe deasupra… si cum s-a repezit el la mine m-am repezit si io ca o hiena asupra prazii… numai ca prada era cat un elefant  -, l-am prins de mana, m-am rasucit, i-am facut un procedeu si l-am proiectat peste mine pe jos de s-a zguduit blocu… imediat a schimbat tonul cerandu-si iertare si mii de scuze ca nu mai fce… de atunci am fost cei mai bini prieteni  . Iar cand se bateau ei doi, preferam cel mult sa ii mai intarat  sau sa ii mai linistesc, ca in definitiv ei se bateau – ei se impacau! Ca sa ii linistesc scoteam cate o bucata de carne din frigider si i-o aratam la Clampau… ala saracu cand vedea carnea uita si de bataie si de tot, se indrepta ca teleghidat spre carne avand un singur gand: SA HALEASCA!

Si acum incepea sa-l cicale pe grasu pana reusea sa-l induplece sa faca de mancare. Scenele astea durau de multe ori doua-trei ore, io deja aveam dureri musculare la maxilare de atata ras, asa ca ii lasam sa manance in liniste…

De multe ori dupa ce haleau, se mai linisteau si aveau chef sa povesteasca, sa stea la taclale si sa fumeze… Si veneau pe caupul meu in camera…  . Si de multe ori grasu dadea tonu:

- Clampaule, hai spune-i la gabi cum fur io din magazine ca nu ma crede!!Hihihihi..

… la care clampaul incepea sa rada si sa povesteasca:

- prostu asta fura din magazine, sa vezi cum face dobitocul..

- lasa ma ca stiu cum fce, nu-mi povesti ca stiu tot..

… se duce, ia de pe raft, baga in buzunare si pleaca fara sa plateasc…si apoi merge in pia..

- ba tu esti surd??? Stiu cum face, nu tre-sa-mi spui tu!

- Haaai spune-i ca nu stie! zicea grasu..

- pai a spus ca nu trebuie sa-i spun…de ce ma minti, boule!

… si iar incepea “macelul” – se luau iar la harta, asa ca sa-si faca siesta…si io iarasi il intaratam pe ala ca sa iasa dracu de la mine din camera, ca mie mi-era mila sa dau in ei… Apoi iarasi se mai linisteau.

De multe ori il intarata grasu pe clampau, il punea sa faca baie! Doar cand ii auzeam ca vorbesc despre baie deja luam foc  ca stiam ce avea sa urmeze… In primul rand ma duceam si imi adunam ABSOLUT toate lucrurile din baie: prosop, pasta de dinti, sapun, periota, absolut tot! De obicei nu lasam nimic in baie oricum, da mai faceam o ultima verificare, asa pt linistea mea sufleteasca.. nu de alta, da nu eram curios sa il vad pe idiot cu isi spala unghiile de la picioare cu periuta mea de dinti…

Si se apuca ala sa isi faca baie… Nu exagerez, da … dura juma de ora sa se desbrace! Pe cuvantul meu de onoare, juma de ora pe ceas… Io n-am crezut, da intr-o zi ma cheama grasu, sa imi arate cum face ala baie… ma cheama la baie si deschide usa larg razand in hohote…

- Hai sa vada si gabi cat iti ia tie sa te dezbraci, ca nu ma crede…

…si incepea ala: isi desfacea intai cureaua, apoi desfacea doi nasturi…cand sa desfaca slitzul isi dadea seama ca si-a deschis cureaua si se apuca sa bage cureaua la loc pe gaici  , se inchidea la curea si apoi deschidea slitzul… cand era slitul deschis vedea ca nu cad pantalonii de pe el ca are inca cureaua… statea nitel sa se gandeasca  … apoi in sfarsit scotea cureaua si s cand sa scoata pantalonii vedea ca nu si-a dat jos pantofii! Bai era nebun de-a binelea! Daca Grasul se prefacea in marea majoritate a timpului, in schimb asta saracu era dus rau de tot cu pluta  . Cand sa-si dea jos pantofii se impiedica in pantaloni, asa ca isi baga la loc cureaua, tragea pantalonii sus pe el si  cand se uita in oglinda observa camasa care statea sifonata si incepea sa o aranjeze. Bai frate, pur si simplu puteai sa stai minute in sir sa observi, sa vezi si sa nu crezi. De multe ori nici nu stiam ce drac sa fac, sa rad sau sa lang  . Daca nu ii spuneai exact ce sa faca era asa de pierdut in spatiu ca un copil care vede pt prima data in viata lui Marea….In fine, dupa ce cu chiu cu vai reusea sa se desbrace (de obicei nu stateam pana la sfarsit ca nu eram curios  ) incepea sa faca baie… si statea in cada… bai da statea acolo de il cantau cucii! efectiv incepea cu o mana, cu fiecare unghie, apoi facea asa cum v-am povestit ca facea cu picioarele..of.. pai cum dreaku sa nu-l bati mai nene cand il vezi asa de prost??? Iti venea sa urlii, ca intra in baie si dupa trei patru ore inca nu se termina de spalat! De multe ori il scotea Ovidiu, cica ii dadea un prosp… se ducea si lua presu de la intrare si i-l dadea sa se stearga cu el pe cap  . Asta cum era cu capul ud nu se prindea in prima faza, ca Ovidiu cica sa-l ajute – nu il lasa pe el sa ia presu ci venea el si incepea sa-l frece pe cap  . Oameni tampitit la creier mai frate, nebuni de-a binelea! Apoi cand ii ziceam “Bai Ovidiu, ce dracu ba iti bati joc de el?? il stergi cu presu de la intrare  ” imediat sarea ala din cada si iar incepea alergatura si cafteala prin casa… cu ala in curu gol si ud alergand dupa ovidiu care nu se mai putea abtine din ras. Pacat ca nu am avut cu ce sa ii filmez! In fine, nu scapam de nebun ca intra inapoi in cada sa se spele de presu lui Grasu… si iar statea cate-o ora… ca la el “dureaaaaza”. Apoi venea clasica faza cu imbracatul… mai ales cu trasul pantalonilor si aranjatul camasii: Pur si simplu isi tragea pantalonul sus, dupa ce reusea sa incheie cureaua si slitul intr-o ordine stiuta doar de el dup multe zeci de repetitii… incepea sa plimbe mana ca si cum ti-ai aranja camasa in pantaloni… si apoi se asigura ca a tras slitul, apoi iar aranja camasa.. bai frate, daca ma apucam sa il imit, io cred ca faceam febra musculara sau mi se toceau buricele degetelor de atata aranjat camasa… Pana nu ii distragea careva atentia nu renunta de la aranjatul camasii… Si in timpul asta se apuca sa repete o fraza aleatoare de zeci si zeci de ori, de fiecare data incerca sa fie mai convingator ca data trecuta, incepea sa povesteasca de obicei cum il caftise ovidiu cu palma peste ceafa si cum i-a tras el suturi in cur… Era obsedat saracu sa povesteasca

 In fine, de multe ori se mai supara si el de-a binele pe Ovidiu si vroia sa plece- da credeti ca reusea???  Ca il pandea ovidiu, care ii anticipa fiecare miscare: Cand se incalta cu un pantof, ovidiu ii ascundea pe celalalt…apoi se puneau sa caute… si venea clampal la mine si iarasi bal mascat:

- Nu mi-ati vazut cumva un pantof???

- Nu bai nene, ca io nam treaba cu pantofii tei… da intreaba-l pe Ovidiu..

- pai l-am intrebat si mi-a spus ca l-ati ascuns sub pat..

- Ba voi sunteti tampiti de-a binelea  .Bai va bat pe amandoi..  cum dracu sa ii ascund io pantofu?? Ovidiuleeee! Futu-ti mama matii, da-i pantoful inapoi si lasati-ma dracu in pace!

… Ovidiu radea in hohote…

- Pai l-am intrebat pe ovidiu si a spus..

- Ba!  Lasa-l dracu pe ovidiu, nu vezi ca e nebun??? Tu il crezi pe ala?? Du-te si cauta-l la el in camera ca acolo l-a ascuns…

… si se ducea la ovidiu si iarasi incepea o runda de injuraturi, rasete, pumni, picioare etc. De cele mai multe ori, cand era omul gata imbracat si gata sa iasa pe usa venea ovidiu si il intreba..

- Da acum unde pleci??

- Pai unde sa plec… acasa ca ma omoara nevasta daca afla ca am fost la tine…

- Aaa, pai las’ ca o sun sa-i zic ca ai fost la mine

- Nuuuu nu-i spune ca ma omoara… si apoi vine si fii-miu si ma bate si ala… nevasta macar mai da cu ce apuca, data trecuta mi-a dat cu cratita in cap si in spinare, apoi s-a rupt coada la cratita si a luat coada de matura.. noroc ca a venit fii-miu… si ala m-a luat la pumni si sututi ca face karate si asa m-a dus pana in camera unde m-a incuiat… si nici pe geam nu mai pot sa fug ca mi-au pus gratii la geam… Nu-i spune lu nevasta-mea..

- Eee, pai hai ca nu-i spun da numai daca mai stai la mine..

- pai nu mai stau ca esti idiot si razi de mine

- haaai ca nu mai rad de tine, hai sa iti fac o cafea… Ce, daca te duci la nevasta, aia nici sa mananci nu-ti da, ba te mai si bate! Io macar ti-am dat mancare, tigari, palme dupa ceafa….

- idiotule, plec…

- nuuu de ce pleci nebunule, hai ca nu-ti mai dau palme dupa ceafa, hai ca-ti fac cafea…

- da mi-ai dat dupa ceafa, apoi mi-ai ascuns un pantof si m-ai mintit ca l-a ascuns gabi, apoi iarasi m-ai plesnit dupa ceafa, apoi mi-ai ascuns palaria….m-ai sters cu presu de pantofi..

- haaaai iarta-ma, ca noi suntem prieteni… hai sa bem o bere de la gabi…

 - ARE GABI BERE???

- hehe, pai hai sa-i cerem…

… si uite asa, cand credeam ca problemele mele pe ziua respectiva se incheiasera, ele tocmai incepeau  ca nu mai scapam de el pana nu-i puneam si lui un pahar… Cum ii puneamin pahar, imediat il ducea la gura si glglglg -gata! apoi:

- Domnu gabi, imi mai puneti un pahar? Ca l-am baut…

- BAAAA de ce l-ai baut asa de repede???

- Pai mi-a fost sete… imi mai puteti pune un pahar… va rooog

- Baaaa! Termina ba cu “domnul gabi”!

- bine, ma scuzati… imi mai puneti un pahar???

… si nu scapam de el pana nu golea toata sticla. apoi ma intreba daca mai am bere… Grasu bineinteles ca jubila, radea si se tavalea pe jos de ras! Pana nu il umflam pe ala de bere nu se lasau nici unul! Apoi pt ca toate chestiile astea ce le-am povestit se intamplau cam in 6 – 8 – 10 ore si se facea deja seara, se duceau in sfarsit dincolo la Grasu in camera sa se culce…Intai se uitau la televizor, apoi il punea pe asta sa se descalte, ii dadea o pijama de-a lui cu 5 numere mai mare (unul era nalt si slab, alalat era gras si umflat  ) si apoi dupa inca o runda-doua de palme pe ceafa se linisteau si se culcau… Grasu se facea ca adoarme primul, da de fapt era jmecker si astepta sa adoarma clampaul… Cum adormea asta (trebuie sa va inchipuiti faptul ca Grasu NU STINGEA NUCIODATA BECUL!!! pur si simplu dormea cu becul in sufragerie aprins! De multe ori ma trezeam io noaptea pe la 3 si inchideam televizorul la el in camera) incepea sa-l sicaneze… ii baga un deget in ureche, incepea sa-l ciupeasca, il tragea de par… ala saracu se trezea, se uita in jur – vedea ca grasu doarme- asa ca se culca la loc… pana se prindea ca grasu iarasi radea pe seama lui si  cand mi-ra somnul mai drag ma trezeau nebunii din camera de dincolo.. unul zbiera si dadea palme, pumni picioare, alalalt radea si zbiera “Auoleoooo nebunuleeee nu mai daaaa! ” Era circul dupa lume!

Povesti din facultate – episodul 7

Am facut o mica pauza de la acest serial ca sa nu va plictisesc prea tare cu el, iar astazi revenim cu noi aventuri:

Episodul asta face parte din perioada petrecuta la grasu in apartament. Ca despre Mosu nu imi aduc aminte cu prea mare placere, de aceea am sa ma axez mai mult pe fazele petrecute la Grasu.

Tre-sa incep prin a spune ca nebunu de gras avea obiceiul cam o data la doua-trei luni sa se sature de viata agitata pe care o ducea acasa (adica trebuia zi de zi sa se trezeasca pe la 2 -3 dupa-amiaza si sa mearga la ciordit) si mai lua o pauza care varia intre 3 saptamani si doua luni.In perioada asta mergea la Capalnasi, la spitalul de nebuni. Acolo avea mancare pe gratis. In plus avea si compania de care avea nevoie. El simtea nevoia acuta sa fie bagat in seama, sa aiba cu cine sa discute, intr-un cuvant: suferea de singuratate! Iar cand stia ca intru in sesiune – isi dadea seama ca nu mai aveam timp sa palavragesc cu el, asa ca isi lua concediu! Adica isi facea bagajul, se urca in tren si pleca la Capalnas! Iar io ramaneam singur in apartament.

La Capalnas s-a imprietenit cu alt nebun, asta al doilea saracu era mai prost din fire.. Il poreclisem “Clampaul”. Clampaul asta avea in jur de 55- 58 de ani, era slabanog saracu si vorbea ca o moara stricata, repeta de 10 ori acelasi lucru pt ca apoi sa creada ca nu a spus ceea ce vroia sa zica si repeta si a unspea oara.Da nu era nici asta violent. Era chiar foarte sperios. Nu stiu exact de ce boala mintala suferea, cert e ca era saracu ca un copil mic terorizat de parinti. In fine, de la o vreme a inceput Clampaul sa vina pe la Ovidiu, ca la Ovidiu gasea mereu ceva de mancare!

Acum sa nu va imaginati ca Clampaul la tineretea lui fusese om prost.. din contra, fusese profesor de matematica la facultate, ta-su fusese un medic renumit in Arad care din pacate innebunise si el , avea chiar o culegere de probleme de facultate scrisa in colaborare cu altii, deci tipul se tignise pe la 50 de ani… Pe bune, fusese la viata lui un om respectat, avea o ditamai viloaca langa Spitalul Judetean, deci tipul adunase ceva avere… Si avea o nevasta cu vreo 15 ani mai tanara care nu ii dadea nici macar sa manance! Pe bune, am fost o data la el acasa sa ii zic lu nevasta-sa sa vina sa il ia pe Clampau de la noi ca ma deranja si am ramas surprins cand am intrat in bucatarie ca am vazut LANT + LACAT la frigider! Clampaul nu avea acces la frigider!!! Numai nevasta-sa si fii-su! Incredibil ce oameni! Fii-su era un pustan – era elev in clasa a XII-a. Iar pt ca nevasta-sa ii halea toata pensia, nu ii dadea nici sa manance, ba il si batea cand cerea de mancare, venea saracu seara pe la Grasu… cand intra pe usa lua o moaca de-aia serioasa si intreba din usa: “Buna Ovidiu, nu ai cumva ceva de mancare???” si Ovidiu il poftea inauntru jubiland: “Gabii!!! Hai repede sa vezi cine a venit la noi! A venit CLAMPAUUUUL!”

Pe bune acum, venea bietul nebun si ne arata vanataile de la cureaua cu care il batea nevasta-sa si fii-su… ti-era si mila de el. De cele mai multe ori il batea ca cerea prea multa mancare! Da si pt alte chestii. De ex vine asta intr-o zi si ne arata vanataile de pe picioare… cica mancase bataie acasa, da de data asta nu de la nevasta-sa ci de la fii-su… Cica o luase pe cocoasa ca statuse prea mult in cada…ca la el o baie “dureaaaaaaaaza”. Bai saracu Clampau, era sarit de pe fix, adica il mai lasa Grasu sa mai faca si el cate o baie la el… pe bune ca nu primea bataie degeaba, adica o baie de durata “medie” dura la el cam … 3 ore  . Pur si simplu incepea sa frece cu sapun incet si tacticos acolo in cada fiecare particica a corpului, fiecare deget de la piciorul stang, apoi lua degetele de la piciorul drept, apoi nu isi mai aducea aminte daca spalase sau nu piciorul stang asa ca revenea si sapunea din nou pe rand fiecare deget de la stangul… bai frate, daca stateai sa vezi ce face acolo pur si simplu te plictiseai, te apucau damblalele mai nene! De-aia si luase bataie acasa! Ca profitase de faptul ca plecase nevasta-sa cu fii-su prin oras la cumparaturi si inainte sa plece astia el s-a pus sa faca o baie…

Si peste TREI ORE  cand s-au intors astia doi din oras – el inca nu terminase baia  . asa ca a pus fii-su mana pe curea, l-a tras afara din cada si i-a dat el pe cocoasa! L-a batut de l-a zapacit! Cu cureau pe curu gol  ! Asa ca el a venit saracu sa se plaga si el la Grasu, ca Grasu era prietenul lui cel mai bun! Si cand venea pe la noi saracu uita sa mai plece, dormea acolo cu Grasu in pat. Da oricum, cand venea asta pe la noi incepea distractia!! Io la inceput cand le-am povestit la colegii mei de el – astia nu m-au crezut, asa ca de cate ori venea Clampaul in vizita, mai chemam cate un coleg- doi la o bere si la vizionarea “show-ului”. Bai frate se minunau astia, povesteau la facultate in pauze numai despre Clampau si Grasul meu!

Cea mai frecventa chestie pe care o facea Grasu cand venea Clampaul pe la noi era bascalia si mistocareala! Avea si el de cine sa faca bascalie si misto, in sfarsit isi gasise si el perechea. Intai se duceau sa faca “aprovizionarea” asa cum v-am povestit in episodul doi (Ciordeala – mangleala) – apoi dupa ce vindeau si cumparau si faceau rost de tigari, suc si cateva pliculete de ness-cafee pt Clampau – veneau acasa… si incepea balciul. Intai venea Clampaul la mine la usa… batea respectuos si spunea “buna ziua” si cerea voie sa intre… io bineinteles ca ziceam ca nu-i dau voie, el insista… io refuzam iar el insista…bai frate, insista obsesiv, ca un CD defect care tot repeta aceeasi placa.. “Buna ziua domnul Gabi, ma lasati sa intru…”

- Nu te las, du-te la Grasu!

- Ma scuzati domnul Gabi, da Ovidiu spune sa vin la Dvs..

- Spune-i lu Ovidiu ca il bag in ma-sa daca te mai pune sa vii la mine in camera…

- Buna ziua, am inteles… da imi dati voie sa intru in camera ??…

- Ba! Tu esti tampit??? Tu nu pricepi ca nu-ti dau voie !

- Hai mai Gabi, lasa-l un pic… hai ca uite, vrea sa vorbeasca cu tine…- zicea Grasu, si deschidea usa si baga capul gras la mine pe usa cu un zambet din ala de copil oligofren…

… si intrau amandoi la mine in camera… primul lucru: venea Clampaul direct la mine sa ma salute  si dadea noroc cu mine… Apoi incepea:

- Ma scuzati domnul Gabi, da Ovidiu m-a trimis…

… in timpul asta Ovidiu radea ca un tampit in hohote in pragul usii si savura spectacolul..

- stiti, mi-a zis Ovidiu ca mai trebuie sa-i dati 5 mii de lei si ca sa mi-i dati mie ca trebuie sa ne luam tigari ca nu avem ce fuma

-  Baaaa! Iesi dracu afara din camera ca Ovidiu e un tampit care minte!

- … pai Ovidiu asa a spus sa vin la Dvs sa cer aia 5 mii

- Baaaaa  Va dau io acum cinci mii de pumni la amndoi daca imi mai frecati ridichea baaa! Iesiti dracu afara din camera mea ca pun mana pe bata si va dau io..

- Nu dati domnu Gabi ca m-a batut fii-miu azi dimineata…m-a batut ca m-a gasit in baie… da ce sa fac ca la mine o baie dureaaaza, adica o baie medie dureaza 3 -4 ore si una lunga 6 ore… si cum ei erau plecati m-am gandit sa vac o baie luuunga si mi-au dat bataie… m-a batut cu cureaua pe spate, mi-a dat pe unde a apucat…

- Pai bine ma da tu stai sa te bata fii-tu??

- Pai n-am ce sa-i fac ca e mai puternic, e clasa a XII- a…

… cand incepea cu astfel de povesti cum dracu sa-l mai bat si sa-l dau afara de la mine din casa… trebuia sa intru cu el in vorba sa-i ofer o tentatie mai mare la Ovidiu in camera ca sa scap de el:

- Hai domnu Gabi, nu aveti 5 mii??? ca a zis Ovidiu ca aveti datorie la el…

- Ba tu esti prost? Tu nu vezi ca face misto de tine??? (in timpul asta Ovidiu se tavalea pe jos de ras, radea in hohote) Uite-te tu la el, nu vezi cum rade???

bai frate, cu greu ma abtineam si io sa nu rad… trecand peste tragismul situatiei nu puteaiu sa nu razi cand erai prins intr-o asa discutie cu doi nebuni, unul idiot si unul tampit  !

- Ba Clampaule! (cand ii ziceam asa pe fata serioasa a Clampauleui aparea instantaneu un zambet, si pe el il mai bufnea rasul cate-odata) Baaa! Ovidiu are datorie la mine! Si are bani porcu dracu ca fura de rupe pamantul! Du-te ba tampitule la el sa ii ceri bani!

- … pai Ovidiu spune ca nu are bani…

- Nu are  – Hai ma ca iti arat io ca are bani…Si mai termina dracu cu expresii de genul “domnul Gabi” ca va bat pe amandoi!!!

…Grasu in timpul asta se prapadea de ras

- uite bai, nu vezi cum rade Grasu’??? Vezi ca minte? Are bani da-l in ma-sa! Daca ala n-are bani io imi tai venele! Si ca sa te conving, hai sa vezi ce bunatati si-a cumparat in frigider  ! De ce nu il pui sa-ti faca o friputra, doar e prietenul tau nu???

-  Daaaa ??? Deci m-a mintit Ovidiu  … porcule! Magarule! (si se indrepta spre Ovidiu..) de ce ma minti…

io ca sa torn si mai multe paie pe foc:

-Hai in bucatarie sa vezi frigiderul plin de carne… si pe tine te tine flamand… bai Ovidiu, da-i ma la omul asta ceva sa manance! Tu nu vezi ca e lihnit de foame  ??

- Bai Gabi bai, de ce esti rau si ma dai de gol??

- Porcule! magarule! M-a mintit…

… si il vedeam cum se repezea la Ovidiu sa-i traga cica un sut in cur, da dadea cu sutu ca si cum ai da in minge si ai da luft… nu pot sa povestesc exact, cert e ca Ovidiu cand il vedea ca se apropie se intorcea cu spatele si tipa ca din gura de sarpe, inainte sa fie lovit:

- Aaaau, Clampaule!!! nu mai da!!! au ce ma doare …

… si radea cu pofta… apoi Clampaul incepea sa dea, da parca-l mangaia ca nu dadea tare… de fapt la suncile grasului nici nu se simtea…

- Aaaaaa Clampaule nu ma bateee! Aaaa!!! Sariti ca ma omoaraaaaa!! Baaa, da mai da si in partea dreapta, daca tot imi faci masaj hihi…

…si apoi incepeau sa se alerge prin casa, prin sufragerie in jurul mesei… fugea Grasu topaind prin casa de se zguduia tavanul la vecinul de jos… fugea si radea si Clampaul (care era SERIOS!) dupa el! Ca sa il linistesc ma bagam si io:

- Ba tu esti prost?? tu nu vezi ca se rade de tine? Tu nu vezi ca il doare-n cur de bataia ta? Ca tu de-abia il atingi… ia ba colea o bata si da-i!! Da da-i nene ca lumea sa simta! Pune mana pe papuc!

… si Grasu razand ii arata unde isi tine pantofii… asta lua cate un pantof si jap! Dadea dupa el prin casa. Pur si simplu erau scene ca la nebuni. Si scene asta de bataie pe cuvantul meu ca se repeta de fiecare data cand venea Clampaul in vizite… De multe ori chemam cate un coleg sa vina cat mai repede sa nu piarda scena cu bataia… Noroc ca nu se loveau tare, iar Grasu cand nu reusea sa-l determine pe Clampau sa-l ia la bataie se ducea si ii mai futea cate o palma dupa ceafa…jap! si incepea iarasi scandalul!…

Stati un pic ca rad si io cu lacrimi cand imi amintesc… huuuh, ce greu e bai frate sa povestesti asa ceva… da mai greu e cand esti acolo in mijlocul problemei..

Povesti din facultate – episodul 6

Ultima parte a episodului special Mosu’ !

Cand mai venea cate un coleg pe la mine (aveam vreo trei-patru prieteni cu care se familiarizase si el) imediat incepea sa se planga la aia… „ca Gabi uite, nu face ordine la el in camera, ca nu da cu aspiratorul decat o data pe saptamana, ca la mine intotdeauna e patul nefacut, ca la mine cursurile sunt imprastiate prin toata camera, ca el n-a mai pomenit asa baiat dezordonat etc” Apoi l-a mancat in cur sa imi tooot creasca chiria nejustificat de mult, ajunsesem in Decembrie la  350.000 lei… Asa ca m-am hotarat sa o tai de acolo… Si am pandit momentul: In Arad batalia pt chiriasi e din septembrie pana in noiembrie, ca atunci incep scolile… dupa aia era mai greu sa gasesti chiriasi, ca toata lumea se cam aranja pana in noiembrie… iar in ianuarie – februarie chiar ca era o perioada moarta, nici oferta de chirii da nici chiriasi! Asa ca io m-am hotarat sa plec de la 1 Februarie… si pe la inceputul lunii ianuarie l-am gasit pe Grasu, despre care am povestit in episodul trecut…Da si io am fost escroc… adica io stabilisem cu Mosu sa ii zic daca plec cu 12 zile inainte, asa ca am asteptat sa treaca tipul, si exact cu 12 zile iainte de 1 Feb. Tam-nesam in bucatarie am inceput sa-i zic:

- Hmmm stiti, a aparut o mica problema, n-ar trebui sa fie mare lucru… da trebuie sa discutam

- Pai nu e nici o problema, hai sa discutam…

- Pai problema e ca sunt cam in pana de bani si Dvs tooot imi mariti chiria de la luna la luna, asa pe neasteptate… Banuiesc ca si pe Februarie o sa imi cresteti chiria..

- Aaa, pei vezi ca esti baiat destept, asa e, o sa cresc cu 30.000 mii (adica ar fi ajuns la 380.000/luna) da promit ca e pt ultima data pe anula asta, acum iti mai maresc si promit ca gata, tot anul nu mai maresc…

- Pai acelasi lucru l-ati spus si la 1 Ianuarie… ca e ultima data..

- Aaa, pai stii au fost sarbatorile, am cheltuit mai mult, preturile au crescut…

- Pai tot asa ati spus si la 1 Decembrie… si la 1 Noiembrie… in ritmul asta pana termin facultatea o sa ajung sa platesc 200 de marci pe luna!

- Aaaa, nuuu stai fara griji, ca nu o sa se ajunga acolo (el zambea in timpul asta…)

- Aaaa, pai sunt sigur ca nu o sa se ajunga (si io am inceput sa zambesc laaarg) si nu glumesc…

- Mai Gabi, tie nu ti-e bine aici, e cald, e curatenie, e aproape de tramvai, e aproape de facultate, io cred ca ai toate conditiile….

- Aaaa, da… e cald (imi venea sa ii spun ce cald e dupa ce pleaca el din casa – hihi), daaa – numai ca io am gasit in ziar ca altii primesc in gazda la juma de pret fata de cat platesc io acum…

- Pai da, mai Gabi, da acum te-ai obisnuit si tu aici (deci el pe asta se baza fraieru!!) in alta parte cine stie ce conditii gasesti… (io aranjasem deja cu alalalt, cu grasu, deja imi daduse omu cheia, asa ca ma durea in pix!)

- Pai conditiile ca si conditiile, da pretul ma omoara… si apoi mancarea care tooot dispare… si stresul ca stau cu becuri chioare in camera… si stresul ca nu pot si io sa vorbesc la telefon cand sunt singur, poate am si io o gagica si vreau s-o aburesc la telefon nitel si mi-e jena cand nu sunt singur…

- Aaa, pai nu e nici o problema, am vazut ca esti serios, asa ca poti sa suni cand vrei tu, da suna Gabi, hai ca nu e nici o problema…. Iar becul – recunosc, da vezi si tu ca sunt vremuri grele, preturi mari…

- Pai tocmai ca sunt vremuri grele… hmmm aici am un calendar, noi am stabilit sa va zic cu 12 zile inainte sa plec… pai ia sa vedem.. aaa da, mai sunt 12 zile pana la 1 Februarie… asa ca va zic de acum, asa cum a fost intelegerea: AVETI 12 ZILE SA VA GASITI ALT FRAIER!

… Mosu n-a parut afectat in prima faza…:

- Ok, daca tu asa vrei, io dau anunt in ziar si gasesc pe altcineva, nu e nici o problema…

Asa ca mosu a cumparat ziarul local de publicitate care apare in fiecare vineri, a decupat talonul si a scris anuntul pe el.. numai ca a facut o mica gresala: a uitat a doua zi talonul pe masa cat s-a dus pana jos sa ia paine! Sau poate l-a lasat intentionat sa-l vad io si sa intru la idei ca si cum il durea la banana ca nu mai vreau sa stau la el… Atat mi-a trebuit, talonul fiind completat, io am luat un pix si am umblat „nitel” la el, adica i-am modificat o cifra de la telefonu.. hihi! Si el bineinteles ca nu a mai observat, a dat anuntul in ziar si astepta ca fraieru sa sune telefonul!!! A fost BETOOON!!! Io mai ca nu topaiam de fericire, in definitiv isi merita soarta, ca prea imi frecase ridichea un an si ceva!!!Stiam ca e disperat, ca daca nu gasea chirias, avea sa piarda chiria pe februarie… De obicei daca nu gasesti de la 1 a lunii nu mai gsesti pt luna respectiva… Bai frate, se agita ca un coi intr-o caldare, fuma tigara dupa tigara si se invartea asteptand sa sune telefonul… Si io de-al dracu imi rugasem cativa colegi sa ma sune si sa ceara cu mine…  Bai frate, de fiecare data cand suna telefonul sarea mosu ca ars de pe scaun, sarea sarea inima in el de bucurie… si cand intreba ala de la capatul firului de mine lua o moaca de ziceai ca vine de la inmormantare… Da fraierul a luat ziarul, a gasit anuntul lui si nu si-a dat seama ca e gresit telefonul… Saptamana urmatoare iarasi a dat anunturl, iarasi a lasat cuponul la vedere, si i-am bifat pe cupon casuta aia ca sa apara 2 saptamani la rand… si iarasi i-am modificat numarul.

Dupa prima saptamana deja isi pierduse de tot optimismul, se purta cumine mai ceva ca si cu un bibelou de portelan… io ii zisesem ca inca nu mi-am gasit alta gazda si el tot mai spera… Asa ca n-a durat mult si m-a abordat el:

- mai gabi, mai, noi ne-am inteles asa de bine, tie nu-ti pare rau ca pleci???

- Pai imi pare nitel rau ca aici e taaare calduros apartamentul… as putea zice chiar ca e mult prea cald in timpul zilei  … da imi pare rau si de bani, asa ca…

- pai lasa-i dracu de bani ca ne intelegem noi…

-  ?!? adica?!?!

- Pai hai ca nu-ti mai maresc chiria… pana trece iarna!

- Aha, da la primavara, adica din martie o sa recuperati nu???

- Nuuu, da de unde… hai ma gabi, iti promit io…

- Aaaa, nu ca si-asa 350 de mii e mult prea mult cat dau… in ziar sunt chirii cu 200.

- Mai gabi, 200 nu se poate, da uite ca sa vezi ca sunt intelegator iti reduc la 300 si promit ca te tin pana termini anul doi cu banii astia…

- Aaa, pai io cand am spus 200 m-am referit la asta: (si i-am aratat un anunt incercuit) 200 cu tot cu cheltuieli! –deci fara alte „taxe” suplimentare..

- Aaa, maaaaa tu esti jmecker…se vede ca esti student si ai scoala… da nu pot… hai ca 300 nu e mult, ce naiba, tu nu vezi ca nu imi gasesc chirias pe vremea asta? Ma lasi asa fara chirias in toiul iernii, cand nu mai am pe cine sa gasesc?? Nu vezi ca nu suna nimeni??

- Pai io ce vina am??? Mi-ati promis de atatea ori ca nu imi mai mariti chiria… acum io stiam ca ardelenii sunt oameni dintr-o bucata, io daca zic o chestie- pai io nu imi iau vorba inapoi…

- No bine, daca nu vrei-nu vrei, io nu te pot tine cu forta…

 Apare iarasi anuntul, mai erau trei – patru zile pana sa se incheie sejurul meu la el si i-am dat vestea ca mi-am gasit in alta parte… cu 250 (special l-am mintit! – de fapt dadusem 100 avansul si mai urma sa dau 100) pe luna. La care el a crezut ca a tras cartea castigatoare:

- Pai 250 ??? pt 50 de mii mai putin tu pleci de aici???

- ?!? pai care 50 ca aici pe ianuarie am platit 350, adica 100 mai mult?!?!

- Pai nu ti-am zis ca te tin io cu 300?? Hai ma gabi, inca mai putem schimba lucrurile..

- Aaaa, pai nu se poate… ca i-am promis la omul ala, nu pot sa-l mint asa si sa nu mai merg…mai ales ca dupa aia vine si D-na Lenuta  si iar e stresata ca imi uit io cheile, apoi ma intorc dupa portmoneu, apoi uit cursurile.. hihi (am bagat o moaca cu un zambet pana la urechi…)

- Las-o dracu, ca aia vine oricum ca ii place sa se foota, lasa ca o prind io cand nu esti tu acasa…

- Da oricum io i-am dat la om banii…

- Pai ii ceri inapoi!

- Pai nu merge, ca poate i-a cheltuit deja…

- Hai ma gabi, uite tu i-ai dat 250 da? Mie pe ianuarie mi-ai dat 350 … asa ca pe februarie iti suport io pierderea ta de 250 si poti sa stai cu 100 iar din martie cu 250…

… deci tipul era disperat! Am uitat sa adaug ca in ultimele zile rugasem niste colegi sa sune sa intrebe… Si mosu pornea sa explice la telefon ce conditii betooon de lux avea el in casa, deja jubila, era fericit, credea ca a gasit fraieru… Si se desumfla cand ala intreba de pret

- Pai io am zis 300 initial, da primesc chirias si cu 250…

- Aaa, cu 250 – pai la banii astia gasesc garsoniera.. ma gandeam ca vreti asa, 100 -150 ..

 Io ascultam in camera si radeam de ma spargeam… Am pus o colega sa intrebe daca in schimbul banilor ni ar dori „alte servicii”

- Ohhh, domnisoara, pai tre-sa veniti aici, sa ne cunoastem, da oricum trebuie si ceva bani…

- Pai ce sa ne cunoastem, io am 21 de ani, studenta 1,75, 65 de kg, arat bine, sunt blonda… ce de fapt ce doriti???

- Aaa pai veniti aici sa ne intelegem sa vorbim… io sunt om serios..

- Pai trebuie sa stiu daca se merita sa vin pana acolo…

- Vai dom’soara, da trebuie sa veniti sa vedeti, mai las si io din pret…

- Domnule, io cred ca m-ati inteles gresit.. adica din pret mai las io…Matale daca vrei sa stau la tine contra „servicii” – pai serviciile astea se platesc.. daca nu vreti – io gasesc barbati virili o gramada…

- Dom’soara… va rog veniti ca e mai complicat sa disutam prin telefon… io va ofer un loc unde sa locuiti…

- Da, si io cer in schimb sa ne intelegem la pret, adica nu se poate sa stau acolo, sa prestez servicii pe gratis, adica asa un 500 pe luna si poate ma mai gandesc…

- Ooooh, dom’soara, da mie imi trebuie bani.. da totusi nu..

- Aaa, pai si mie imi trebuia bani… ca viata de studenta eminenta costa… aveti masina?

-  Ete-a dracu curva, vrea sa stea la mine si sa o mai si platesc huoooo!

In fine, inainte sa plec, daca a vazut el ca oricum nu ma mai poate retine, a fost marlan, de fapt magar de tot… Mi-a zis ca de fapt trebuie sa ii dau bani din urma ca el nu se astepta sa plec asa de repede.. cacica el ar fi vrut sa imi ceara nustiu-cate marci pe luna si nu mi a cerut atata.. A vrut sa ma fenteze.. da nu i-a tinut ca i-am zis ca nu-i dau un sfant in plus. I-am explicat ca sunt cu plata cheltuielilor si a chiriei la zi asa ca sa faca bine sa nu mai imi ceara nimic.

 Faza dura e ca luat teapa rau de tot… ma intalneam cu el cam o data la 2 saptamani pe strada sau la cantina… si dupa dupua luni inca nu-si gasise chirias. De-abia in Iunie a gasit pe unul care i-a si ciordit ceva din casa…

Povesti din facultate – episodul 5

In fine, dupa vreo 3 -4 luni, se obisnuise tipul cu mine, cu toate ca era tare stressant! Incepuse sa imi povesteasca ca cica e fericit ca stau acolo, ca nu vrea sa plec (cred si io, ca eram un sponsor prost care ii dadea bani si mancare) ca cica inainte au stat la el tot felul de panarame. Ca cica ar lua el fete sa stea acolo ca cica fetele sunt mult mai ingrijite si fac curatenie in camera, ca mentin ordinea in camera (la mine era tot timpul dezordine si chestia ata il scotea din minti!!) cica sunt mult mai grijulii cu lucrurile decat baietii, da ca au un singur bai… mai devreme sau mai tarziu ajungea sa le foote si ele se faceau ale dracu apoi si nu mai vroiau sa plateasca chirie…

Bai era total mosu, povestea cu atata aplomb ce facea el cu eleve care statusera la el in chirie…  huuh, cica gaci de clasa a X-a si-o trageau fara probleme, cica era taare fericit din punctul asta de vedere… cu una se intelesese sa si-o puna de trei ori pe saptamana… da cica dupa o perioada de „proba” si-o punea gagica aia mereu … si problema era ca nu mai putea s-o foota pe Lenuta (asta era Gagica lui oficiala, era o femeie maritata la 35 de ani care venea din cand in cand in „vizita”) – ca il epuiza pustioaica aia… Si problema era ca gagica n-a mai vrut sa ii mai dea si bani, iar banii erau foarte importanti pt el asa ca a renuntat la gagici! Altadata una a ramas gravida si a trebuit sa ii plateasca chiuretajul ca sa nu se duca aia la politie, ca era si minora… chestia asta a pus capac la gagici, de atunci n-a mai vrut! Imi povestea ca a avut odata un student si ca cica ala era un prostanac, ca era neatent, i-a stricat o priza, i-a stricat manerul de la frigider, i-a rupt o planta (adica o floare de-aia de apartament care screste in ghiveci) si ca a trebuit sa renunte si la ala … Si ca i-a luat foarte mult panaa gasit un student ca mine in care sa aiba incredere.

Buuun, deci aveam si io un as in maneca! Bai frate – hai sa zic, la inceput a fost cum a fost, da dupa aia incepuse sa ma enerveze. Si io cum sunt vita de oltean si imi fierbe sangele una-doua – pt mine era un chin sa ma abtin sa nu ma cert cu el. In fine, trece anul I, in vara merg acasa la Bucuresti, iar in Septembrie trebuia oricum sa ma intorc sa dau restante, deci m-am intors tot la el, ca e destul de dificil sa cauti chirie in Arad in timp ce stai in Bucuresti. Buuun trecusem peste toate frecusurile lui, peste faptul ca imi halea mancarea, peste faptul ca ma urmarea, punea semne la telefon, peste faptul ca nu ma lasa sa consum curent, si mai grav, peste faptul ca  LUNAR imi crestea chiria. Ajunsesem la 280.000 la inceputul anului II. Ok, da cand a inceput sa ma streseze cu faze de genul- sa plec si io o ora –doua cand vine Lenuta – ca cica vezi-doamne nu poate aia sa se fooote din cauza mea, ca cica e stresata de prezenta mea- pai atunci m-am enervat. Am zis GATA, RAZBOI. Si m-am facut al dracu! Am trecut la represalii!!!

Am inceput sa imi rationalizez strict mancarea, de-al dracu NU mai lasam NIMIC in urma mea! Daca ramanea ceva, ARUNCAM LA COS! Cand stiam ca vine Lenuta, ieseam la plimbare prin zona, ma uitam cand plecau ei din bucatarie in dormitor „la treaba” (era simplu, ca el nu uita niciodata lumina aprinsa in bucatarie de zgarcit ce era!), mai stateam 5 -10 minute sa „se incalzeasca porumbeii” apoi hop si io la usa…

- Aaa, scuzati deranjul, mi-am uitat portofelul…

 Alta data:

- Aaaa, scuze, ca sun insistent, da mi-am uitat cheile acasa si trebuie sa iau abonamentul de tramvai….

Si tot asa. Il stresam si io pe el cand ii era lumea mai draga. Si il vedeam ca era nervos, de multe ori iesea in curu gol sa imi deschida si fugea apoi repede-repede in camera sa inchida usa… Odata uitam portofelul, data viitoare cartela magnetica de telefon, alta data cheile, alta data abonamentul de tramvai, alta data trebuia sa imi iau nu-stiu ce curs sa merg in camin – saracu de multe ori cand plecam de acasa si se apropia ora la care venea Lenuta ma intreba inainte sa plec:

- Ai luat tot.. cheile, vezisa nu uiti cheile, ai grija sa nu le pierzi..

- Da mi-am luat cheile..

- Da portofelul l-ai luat?? Ai grija sa nu pierzi cumva portofelul, sa il tii intotdeauna in buzunarul de la piept…

- Da, am luat portofelul…

- Da cartela ai luat-o, sigur ai luat tot ce-ti trebuie ???

- Pai cred ca da, da nu pot fi niciodata sigur nu? Ce sa fac, sunt si io om si oamenii mai si uita unele lucruri cate-odata…

… bineinteles ca si de data aia uitasem ceva…

Deci discutiile astea erau de fiecare data in timp ce io ma pregateam sa ies pe usa, cand ma incaltam… Si peste 25 -30 de minute cand se „incingea” cine credeti voi ca suna la usa???  Pai Gabi! Da io sunam, ca mosu exasperat incuia usa pe dinauntru si lasa cheia in usa, ca sa nu ii mai prind io in flagrant… asa ca sunam preluuuung… aparea mosu cu o mana pe „problema” ridicata si cu curu gol… Era funny rau de tot! De multe ori coboram, ca peste doua minute dupa ce deja ii deranjasem, sa ma intorc cu alt pretext, ca iarasi am uitat ceva… Pur si simplu cred ca ma ura mosu, da n-avea ce sa-mi faca. Si chestia dura era ca nici nu avea prea mult timp cu Lenuta, ca porumbita trebua sa faca si un dus apoi, si sa se duca repede-repede la barbata-su acasa, care nu trebuia sa banuiasca nimic ca ala era mai tanar ca mosu meu si cica era taaare gelos. Si chestia asta se intampla cam de doua- trei ori pe saptamana, cate-odata aveam cursuri si nu puteam sa ii sicanez, da in 80% din cazuri le stricam petrecerea! Bai frate aveam asa o satisfactie nemaipomenita cand vedeam ca le-am stricat planu… si se pare ca dupa ce apaream io la usa si sunam indelung, gagicii ii cam pierea cheful, ca se aprindea lumina la bucatarie si iesea mosu pe geam sa fumeze tigara de la tigara…si 10 minute mai tarziu cobora gagica din bloc si mergea la tramvai. Cate-odata mai chemam si cate un coleg cu mine si dadeam buzna… atunci se supara ca cica „trebuia sa il anunt dinainte, sa ii cer voie sa aduc colgi cu mine”. Adevarul e ca si io eram al dracu, faceam chestiile astea special ca sa ma razbun!

Alte faze pe care le faceam… ii cresteam consumul de curent! Adica din momentul in care iesea mosul pe usa ma duceam frumos in camera lui aprindeam televizorul, aprindeam veioza, aprindeam TOATE becurile de la el din camera, becul de pe hol, dadeam drumul la robineti in baie sa curga, atat la chiuveta cat si la vana, trageam apa la WC o data la 5 minute, in bucatarie porneam TOATE ochiurile de la aragazul lui care mergea pe curent, dadeam drumu inclusiv la cuptor, apoi la mine in camera bagam in priza fierul de calcat si radiatorul, iar in locul becurilor de 60 cumparasem io 3 becuri betooon de tot de 150 de W pe care le insurubam in locul celorlalte. Bai frate, in prima zi cand am facut chestia asta zici ca a fost atac cu bombe, sareau sigurantele intr-o veselie… asa ca am modificat sigurantele ca sa suporte un consum muuuuult mai mare, am pus niste sarme de neam prost! Ce lita frate, am pus direct sarma… ca sa nu se mai arda! Bai nene, se facea o caldura in casa- ceva de nedescris! Lasam toate geamurile laaarg deschise… cu ocazia asta am descoperit ca mosu facea si jmeckerii cu curentul, adica avea tras un fir de la contor pana la un calorifer… cu mintea mea bolnava am decuplat firul ala de la calorifer, asa de chestie… Se invartea rotita de la contor ziceai ca e elice de avion, reuseam sa consum aproape doi KW pe ora! se triplase cosumul de curent… Dupa o luna a inceput mosu sa intre la banuiala… da nu mi-a zis nimic! Banditu dracu a gasit firul decuplat si …  l-a legat la loc! Io luam patentul si il dezlegam dupa ce pleca el, iar cu juma de ora inainte sa vina il legam la loc! Deja eram teleghidat, cand isi lua ramas bun ca pleaca, io deja ma indreptam spre obiectivele mele strategice de sabotaj… Si chestia e ca a inceput si el sa ma saboteze. Beleaua era cu plita incinsa, trebuia sa torn apa rece pe ea sa se raceasca pana venea mosu…

Va urma…

Povesti din facultate – episodul 4

Ieri am “tras chiulu’” de la scris, dar astazi nu mai am cum sa scap. Din pacate aventura mea cu statul roman si CNAS continua si nu intr-un ritm bun. Cand o sa se termine toata povestea o sa va spun si voua prin ce am trecut si cum isi bate joc de noi statul si angajatii lui, pe motiv ca au salarii mici si nu le place munca.

Revenim acum la Grasu’, Ovidiu si … Mosu’ ! Asadar …. Mosu’ partea I !

Cum v-am mai povestit deja, in anul I de facultate stateam in gazda la un mos pe Strada Romanilor, cu vedere direct la soseaua principala. Mosul asta la care am stat era un tip asa de vreo 90 -100 de kile, fost CFR-ist cu pensie babana. Acum sa nu intelegeti ca era un sclerozat de 99 de ani, ca CFR-istii ies la pensie mult mai devreme… tipul se tinea foarte bine, avea in jur de 65 de ani!

Nu stiu cum facea, dar pe langa faptul ca era un „zgarie-branza” adica un zgarcit nemaintalnit, lui niciodata nu ii ajungeau banii. Apoi era si taare pretentios si meticulos, cand m-a peimit in gazda mi-a aratat camera care urma sa fie a mea, si a inceput sa imi explice ca vezi-doamne „el a facut curatenie in camera” … apoi a inceput cu meticulozitatile, de parca io eram venit de pe luna… cica:  „uite, vezi?? – de aici se aprinde lumina- uite are doua butoane, primul e pt un bec, al doilea e pt al doilea bec, da e bine sa nu folosesti ambele becuri de-odata ca se consuma curentul… veeeeezi, aragazul ca e pe curent, uite vezi asa se invarte de buton si se incalzeste plita, trebuie sa folosesti numai butonul asta ca alelalte consuma mai mult. Telefonul il folosesti doar cand sunt io acasa si incerci sa ai numai convorbiri scurte…”. Bai frate, nu stiu cum am reusit sa dau peste asta, un tipicar care ma enerva la culme. Si in prima zi cand am venit la el am discutat despre cheltuieli comune, apa, curent, telefon etc. am ajuns la niste intelegeri. Adica mi-a spus ca el telefonul nu-l prea foloseste si ca la nota lui de telefon nu apar impulsuri, ca el se incadreaza in cele 100 de impulsuri lunare incluse in abonament… deci am convenit sa ma lase sa folosesc telefonul „cand e el acasa, ca sa fie sigur ca nu il stric” si cand vine factura, io sa platesc toate impulsurile suplimentare, peste cele 100 incluse in abonament. Pe vremea aia nu aveam mobil. Probail ca omul a vrut sa se asigure ca nu incep sa sun la bucuresti si sa ii incarc nota de plata…. In fine, a trebuit sa stau la el, ca era destul de greu sa gasesti gazda in arad pe vremea aia. Si apoi era nasol sa incepi sa te muti, fiecare cu pretentiile lui, nu stiai niciodata peste ce panarame puteai sa dai. Ok, am zis ca ma obisnuiesc io cu el, ca n-am incotro… De fapt io mai cautasem inainte gada statusem chiar o luna la o femeie singura care era OK, de fap ma trata ca pe copilul ei! Dar dupa o luna incepusera vecinele sa comenteze si sa barfeasca ca cica ea ar trai cu mine… ceea ce era cu totul neadevarat! Ea era o femeie cumsecade si foarte serioasa pe la 50 si ceva de ani, io eram un  biet student venit din capitala cu traista-n bat la 20 de ani. Da ce sa fac, de gura vecinelor (niste babe nefutute si proaste) a trebuit sa plec de urgenta … si am nimerit la Mosu. Ei bine, locuiam intr-un bloc cu 10 etaje la etajul trei. Bineinteles ca mosu a insistat sa mearga cu mine cu liftul sa imi arate cum functoneaza, pe ce botoane am voie sa apas si pe care nu! Pt el liftul era ceva cu totul si cu totul desebit, o minune! Ca doar io nu veneam din bucuresti, ci de la botul vacii!

In fine, prima luna a fost OK, am inceput sa ma obisnuiesc cu ciudateniile lui, io eram silitor si mergeam la cursuri si seminarii, iar in week-end eram mai mult prin camin pe la colegi. Apoi a venit Decembrie, cand am luat vacanta si am plecat la Bucuresti. In Ianuarie deja a inceput sa se imputa treaba. Cum am venit mi-a explicat el ca cica a crescut cursul leu/marca, si ca viata e toot mai grea, ca se scumpesc toate etc pt ca in final sa zica:

 „Pe luna Decembrie nu iti mai cer in plus chirie, da pe ianuarie tre sa mai imi dai 20.000 in plus…” Am zis in gandul meu ca „ceac-pac – tot un drac, cu 20 de mii in plus sau in minus nu saracesc.” Parca dadeam in jur de 200.000 de mii pe luna. Buuun, ideea a fost la inceput ca nu imi ia chiria in marci ci in lei, si ca nu imi va creste chiria in lei in functie de cresterea marcilor. Da in fine, inflatia era galopanta, era normal sa creasca si chiria.

Apoi io am intrat in sesiune. Trebuia sa invat  , stateam seara la lumina sa invat. Cand mi-era lumea mai draga, ma trezeam ca bate la usa si intra in camera sa vada ”daca nu cumva mi-e rau” – de fapt vroia sa vada ce fac. Si cand vedea ambele becuri aprinse se scandaliza (erau 2 becuri amarate de 60 de Wati) ca cica consum prea mult curent…  da oricum curentul plateam fifty-fifty, iar el consuma mai mult ca mine, ca statea toata ziua la televizor, adormea cu TV-ul aprins! Azi asa, maine asa, pana mi-a sarit tandara si i-am zis ca am de invatat si ca nu vad cu un singur bec chior! Asa ca sa ma mai lase in pace, daca nu-i convine, sa-mi spuna si plec!

Intelegerea a fost ca daca el va vrea vre-odata ca io sa plec trebuia sa ma anunte cu 2 saptamani inainte, ca sa am si io timp sa imi caut in alta parte, iar daca io ma hotaram sa plec, trebuia sa ii zic tot asa cu 2 saptamani inainte .. de fapt era vorba de12 zile… Da mosu era fericit cu mine, ca de bine-de rau eram un baiat linistit, nu ii aduceam curve prin casa, nu ii stricam pe acolo nimic, imi vedeam de treaba mea, plateam chiria la timp, ma mai certam io cu un vecin idiot da asta e! Si mosu nu vroia sa plec… asa ca ne-am inteles sa folosesc 2 becuri atunci cand invat si cand nu invat sa stau cu un singur bec…

Apoi a inceput sa se lege de mine ca cica de ce stau atat de mult in baie cand fac dus  (io ador apa, imi placea sa stau cate o juma de ora sub dusul fierbinte) – ca cica nu poa sa se pise din cauza mea ca tin baia ocupata… Si trebuie sa precizez ca pe vremea aia NU erau contorizate apartamentele! Deci ori ca stateam 3 ore, ori ca stateam 10 minute sub dus, cheltuielile se imparteau la tot blocul – deci nu i-am inteles logica… Mai apoi am inteles io ca vecinul de alturi (alt handicapat pensionar cretin) statea si cronometra cat timp se auzea apa ca curge la noi si facea scandal in consiliul blocului ca cica io consum apa pensionarilor!!!

Alta chestie era ca tipul nu gatea mai deloc, maca la pranz la Cantina pensionarilor, si mancarea acolo era chiar ieftina (in jur de 9 -10 mii portia de felul intai, felul doi + desert!) – manca acolo pe saturate, baga paine cat cuprinde ca sa ii tina de foame. Seara isi lua niste slanina pe care o prajea si halea cu paine si ceapa. Io mai aveam obiceiul sa imi mai cumpar de mancare, cate un ou-ceva, si sa imi prajesc seara… Si pt asta imi luam si ulei – normal nu? Puneam uleiul prajeam oul, haleam oul si gata. El venea, vedea uleiul in tigaie, lua cate o bucata de paine si lingea tigaia! Bai frate, era ceva de speriat, io numai cand vedeam ca intinge painea in tigaia cu ulei deja mi se facea greata bai nene! Si io trebuia sa cumpar kilu de ulei la 10 zile…ca mi-l sorbea nehalitul! Iar io nu cumparam mancare in cantitati mari, ca la pranz mancam oricum la cantina… luam pt seara cat sa manananc odata. Doar sambata imi luam mau multa mancare, mai luam cartofi si alte alea-alea ca sa imi fac in week-end cand nu aveam cantina. Bai da mosu asta ma pandea, dupa ce termina de halit dadea raita prin frigider sa vada daca a mai ramas ceva de la mine… nu pt ca n-ar fi avut si el, ci pt ca era lacom. Daca mai vedea vre-o felie de parizer pe care nu mai putusem sa o halesc sau o bucata de paine, gata! Era in culmea fericirii, imi spunea ca daca io si-asa nu o mananc, e pacat sa se strice! Si culmea, de multe ori mai lasam seara ceva mancare in frigider, iar a doua zi veneam seara de la cursuri si ma bazam pe faptul ca acasa mai am mancare de ieri, deci nu ma mai opream in oras sa imi cumpar… si acasa mai aveam mancare din parti!

Io m-am revoltat discutam cu mama si ii ziceam ce face asta, mama saraca e mai concilianta si imi toot spunea ca cica sa nu ma cert cu el, ca sa-l inteleg si pe el saracu alea-alea. Saracu de el ca avea dita-mai pensia pe care jumătate o depunea lunar la banca. Iar cand se deschidea strandul la 1 mai isi inchiria acolo o cabian, ZILNIC se ducea de la 9 la 14 pe strand… cica sa vada gagicile cu tatele goale care fac plaja… era obsedat sexual mosu nostru! Stiam in fiecare zi ca pleaca la 9 fara ceva, apoi la 14.00 e la cantina si pe la trei venea acasa sa se uite la televizor.

Zi de zi acelasi program monoton. Partea buna e ca in timpul asta puteam sa fac tot ce vroiam in casa, eram stapan! Pacat ca de libertatea asta ma puteam bucura doar in anumite perioade din an, adica in sezonul de strand: 1 Mai – 30 Octombrie.

Va urma…

 

Povesti din facultate – episodul 3

Dupa Episodul 1 si Episodul 2 care au avut ceva succes, astazi vin cu alte aventuri ale lui Gabi si Ovidiu.

Continuare…

A doua zi vine grasu la mine suparat…

- Ce ba, ce-ai patit??

- pai sa vezi – m-am dus iar la magazinul ala sa mai fur niste cafea… ma duc io acolo la raionul cu cafea si erau doua vanzatoare care discutau… cica: “trebuie sa mai comandam cafea din asta, uite ce repede a trecut..”

Am picat jos de ras!

Si ca sa nu iasa omul cu mana goala din magazin a ciordit o sticla de Wisky… fiindu-i pofta de o tigara, s-a oprit in piata si a dat-o si pe aia cu 15 mii…

Grasul asta, oricat de nebun si tampit parea la prima vedere nu era chiar asa prost degeaba.. Adica profita din plin de certificatul medical de handicapat mintal, de fapt era un lenes fara pereche. A vazut ca e mai simplu sa traiasca fara sa munceasca, sa fure, sa doarma pana la 11 -12 in fiecare zi. DE obicei nu avea somn noaptea si se culca pe la 2 – 3 cand adormea la televizor…. Chestia e ca NU SE ATINGEA DE ALCOOL! Pe bune, niciodata nu s-a atins de alcool. Io beam cam in fiecare seara cate o bere, mai veneau la mine colegi si beam toti bere, il pofteam si pe el da el NICIODATA nici macar nu a gustat alcool! In tinerete fusese bucatar la un restaurant si castigase destul de bine… avusese o nevasta cam rea iar cand a divortat de ea el s-a tignit la cap. Adica la 33 de ani sa fii pensionar pe caz de boala – asta in timp ce din punct de vedere fizic esti sanatos tun – asta e o chestie -nu? Pt el singurele probleme importante erau sa aiba ceva de haleala (si stati nitel ca va povestesc imediat ce halea  ), sa aiba tigari (fumator inrait, fuma 2 -3 pachete de Carpati pe zi) si sa aiba minim 2 litri de suc sau apa minerala pe zi. Astea erau singurele lui preocupari. Altceva nu il interesa! Nu avea nici o perspetiva de viitor, il durea fix la banana de ce se intampla in jurul lui. NU era violent, in schimb avea si el un “mic” defect: era cleptoman, nu putea sa intre intr-un magazin si sa isi tina mainile acasa  .

Si acum sa va povestesc de mancarea lui… Poate ca o sa ziceti ca era un prostanac aurolac ce manca resturi sau ce gasea prin gunoaie… ERONAT! La mancare, tigari si sucuri/apa minerala nu facea niciodata rabat! Omul isi respecta stomacul! In timp ce io mancam cu 12 mii pe zi la cantina studentilor, el isi gatea fripturi, ciolane la cuptor, mancaruri care mai de care mai interesante si apetisante de la care nu lipsea NICIODATA CARNEA!!! Si io ma miram de unde prazu’ meu avea ala atatia bani sa manance toata ziua numai carne, mititei, gratare… ca io nu-mi permiteam decat sa mananc la cantina… Bai frate, da era nehalit rau de tot mai nene, adica punea halca de muschiulet de un kil si ceva, o felia, o punea la gratar si asta ii ajungea o data, adica io dintr-un kil de carne io mananc trei zile, el halea un kil o data – si tot nu era satul! Stateam si ma uitam ca boul la el cum baga si baga pana nu mai ramane nimic… incredibil cat putea omul ala sa haleasca  . Banuiam io ca face el ceva manevre de isi pemite sa haleasca el asa de bine… da nu stiam exact – intr-o zi am aflat!

La 10 metri de blocul unde locuiam era un magazin cu de toate, “Delta” – unde printre altele aveau si trei lazi frigorifice cu carnuri si peste congelat etc… omul intra linistit, se uita si admira un pachet de carne, isi alegea numai bunatati – pastrama, muschiulet, file de peste etc. Si atata admira pachetul de carne … pana il baga sub geaca! Bai frate, avea ala o viteza de speriat. Facea pachetul ala sa dispara mai ceva ca Copperfield! Am aflat chestia asta intamplator, am mers intr-o zi in magazin, la raionul cu ciocolata  si pana sa ma hotarasc io ce si cum, il vad pe el cum intra… am zis in gandul meu “iar a fost asta la ciordeala, a facut bani si acum cum vine sa-i cheltuiasca” asa ca am stat acolo sa vad ce face… si il vad pe dobitoc cum baga pachetul de carne in geaca  . Credeti ca i-a fost de-ajuns?? pai nu! Ca aia tocmai primisera marfa proaspata  ! A mai bagat doua pachete… dupa care profitand de aglomeratia din micul magazin a iesit linistit afara… iar usa de intrare/iesire era exact langa casa de marcat. Io cred ca m-as fi kkt pe mine de frica in locul lui  . Huuuh, ce tupeu… Buun, am mai zabovit io vre-o 3 minute prin magazin si cand dau sa plec … pe cine vad iarasi la lada cu carne  – PE GRASU! Handicapatu naibi nu s-a saturat si a venit sa mai dea o raita prin magazin “la cumparaturi”  . Si iarasi a iesit nevazut… m-am crucit cand am vazut fazele astea.

In fine, merg io sus si il iau la rost, ca e idiot ca nu asa se fura, ca oamenii aia saracii o sa iasa in minus, ca altii muncesc si el fura cu nesimtire si patronii o sa-i dea afara cand o sa observe lipsuri la inventar – ma rog, alea alea, la care el imi raspunde senin:

- Taci bai, esti prost??? Daca aia sunt fraieri io ce sa le fac? Hai sa vezi cat am furat…

…   si deschide prostu frigideru: ERA CAPTUSIT DE CARNE ATAT CONGELATORUL CAT SI FRIGIDERU, DE SUS PANA JOS!!!  .

 un singur lucru i-am mai zis:

- Ba, Io nu stiu nimic din ce faci tu! N-am vazut, n-am auzit nimic, daca te prinde careva TE BAT DE TE CACI PE TINE daca dai vina pe mine!

- Stai linistit, ca n-are nimeni ce sa imi faca… ca m-au prins intr-o zi la furat si nu mi-au facut nimic…

- … pai hai sa-ti povestesc: m-am dus iarasi in centru sa fur ceva dintr-un magazin, am ciordit o sticla de Teachers si cand sa ies m-a vazut un vanzator. A iesit in fata mea, m-a intrebat ce am in geaca, i-am aratat sticla ciordita si el a inceput sa tipe… mi-a zis sa stau acolo la colt pana vine politia, – io am stat ca mi-era frica sa nu ma bata  – au venit vanzatoarele, a venit lumea in jurul meu si dupa 10 minute a venit si politia cu duba… M-au bagat in duba si m-au dus cu duba (trebuie sa va inchipuiti cum i se lumina fata cand povestea ca l-au plimbat aia cu duba de politie, efectiv topaia de bucurie razand cu gura pana la urechi si ochii beliti, mai-mai sa-i iasa din orbite!!!), la politie le-am zis ca sunt nebun si ca sunt in evidenta la spital la Capalnas (spitalul de nebuni) – mi-au cerut actele, le-am zis ca actele sunt acasa, asa ca iar m-au bagat in duba si iarasi m-au plimbat cu masina pana acasa ca sa luam actele, apoi inapoi la sectie, tot cu masina (iarasi topaia de bucurie  ) – acolo s-au uitat pe acte, au sunat la spital si aia au confirmat ca sunt in evidenta lor, asa ca mi-au dat drumu acasa, de data asta m-au trimis pe jos, nu m-au mai dus cu duba  (parea taaare marcat de faptul ca nu l-au mai plimbat cu duba). Bineinteles ca s-a oprit in primul magazin pe care l-a intalnit si a “cumparat” iarasi ceva marfa ca sa aiba ce sa vand in piata… – asa ca sa nu isi iasa din mana.

Asa ca tipul ciordea fara grija, singura lui problema era sa nu ia bataie!

La un moment dat eram cu niste colegi in camera, eram la CM3  , si vine grasu de la “cumparaturi” , intra pe usa si cu un aer triumfator spune: Baieti, hai sa va dau suc! Gratis, fac cinste!

- Pai ce suc ma ca tu de-abia ai bani sa traiesti…si vrei sa ne dai noua suc???

- Pai am!!! Am Cola, Fanta, chiar si Prigat de portocale, pe cuvantul meu… am fost la cumparaturi in piata…

Astia doi cu care eram io stiau de preocuparile lui, baietii erau in tema… Da cand am mers la ala in camera si am vazut ca ciordise PATRU BAXURI DE SUC am picat pe spate…

- Cum dracu ai facut ma nebunule??

- Aaaa, pai mai greu a fost sa car baxurile pana acasa… a trebuit sa fac 4 drumuri  ca nu le-am putut cara pe toate odata! M-am oprit la ghereta, m-am uitat sa vad ce tigari NU au in vitrina si pe alea le-am cerut vanzatoarei – care s-a dus in spate sa imi aduca tigarile. In momentul ala am luat toate baxurile expuse in fata gheretei si le-am mutat 2 metri mai la stanga dupa ghereta… cand a venit vanzatoarea i-am zis ca imi pare rau da am uitat banii acasa si ca vin peste 10 minute. Apoi am luat baxurile pe rand si le-am dus de langa ghereta…. Lumea care era in zona a crezut ca io am cumparat sucurile  , nimeni nu m-a intrebat absolut nimic… ufff, taaare greu sa cari atatea baxuri pana sus!

In fine, daca tot am inceput sa scriu despre capitlul asta, numit „Ciordeala-Mangleala” ma gandesc sa continui pana il epuizez.

La un moment dat magazinul ala din Centru (mini-Maxi) de unde ciordea el de obicei – a fost dotat cu camere video, cred ca aveau aia minusuri de zeci de milioane pe saptamana – si asta numia din cauza lui! Cand a vazut grasu camerele video, s-a speriat si n-a mai ciordit de acolo. Asa ca tot dadea lovituri dupa lovituri la magazinul din colt… Pana m-am enervat IO! Ca aia saracii schimbau vanzatoarele o data la doua saptamani! La un moment dat au angajat o vanzatoare tanara, o bomboana de fata, ce sa mai -cand am intrat si am vazut-o prima data acolo – mai ca nu am picat pe jos! Pe bune, asa fata frumoasa mai rar – sa-i bei apa din palme si alta nu! Bai frate, unele gagici arata bine, altele sunt jmekeroase, unele se imbraca bine, da asta era cu adevarat FRUMOASA, avea ceva ce venea din interior, nu stiu ce dracu, da de cate ori o vedeam ma topeam… Si nu stiam cum sa faca sa ma lipesc… huuuh, si acum am trec furnicaturi in stomac cand ma gandesc la ea, avea niste ochi atat de frumosi, era bruneta cu ochi verzi, da un verde din ala de smarald… Tin minte si acum –am devenit brusc client fidel al acelui magazin, si asta DOAR in zilele cand era ea in tura. Cum nu aveam bani (student fiind) – si cum imi trebuia un motiv sa ma perindez toata ziua prin magazin- am inceput sa cumpar si io ce era mai ieftin: seminte, peste 10 minute cumparam o bricheta, peste 5 minute veneam sa cumpar o ciocolata, efectiv epuizasem toata gama de produse ieftine…

Intr-o zi ma tot vede gagica, si imi zambeste… oooooh, am simtit ca imi cade cerul in cap… imi venea sa ma dau peste cap de bucurie ca mi-a zambit zana zanelor, eram in culmea fericirii  … da asta n-a fost tot, a venit la mine  si m-a intrebat daca poate sa ma ajute cu ceva… Am fost atat de zapacit de intamplare ca m-am pierdut cu totul, simteam ca incepeau sa mi se inroseasca obrajii… ea a observat imediat si a inceput sa zambeasca, io m-am zapacit si mai tare, m-am rosit pana in varful urechilor.. a fost penal pt mine. Mai mult de atat, a mai venit inca o vanzatoare, si aia tanara da nu se compara nici pe departe cu printesa … si au inceput sa chicoteasca pe seama mea- simteam ca deja ametesc si ca se invarte totul in jurul meu o clipa am crezut ca o sa lesin. Ca sa ies din situatia asta mi-am luat inima-n dinti si am cerut o ciocolata – si printesa mi-a raspuns cu un glas de privighetoare ca stie ea ceva bun de tot  , ca acum a aparut, si ca ar trebui sa incerc (in momentul ala ma gandeam ca EA ar fi CEVA bun de tot si mai ales ca EA de-abia APARUSE ACOLO  ). Mi-a oferit o ciocolata „Galactic” – a fost cea mai buna ciocolata pe care am mancat-o in viata mea trecuta prezenta si viitoare. Ce vremuri frumoase! Am devenit „ciocolatohoolic” eram abonat la ciocolata, de fiecare data cumparam o singura ciocolata, iar peste cinci minute cand o terminam veneam si mai luam una… Sa nu va inchipuiti ca luam de-aia de 200 de grame, ci luam de-aia mica de tot, de 50 -60 de grame, era ceva gen „Mars” numai ca era taaare buna! Ei bine, patronul ala care a angajat-o pe micuta printesa nici acum nu stie ca din acel moment s-a terminat cu furturile de carne! Primul lucru pe care l-am facut cand am zarit-o pe EA, a fost sa merg la Grasu sa-i INTERZIC CATEGORIC orice tentativa de furt din acel magazin!!! I-am spus clar de tot:

- Daca te mai prind ca furi din magazinul ala te bat de te omor!!!

… se pare ca tipul nu a priceput, si intr-o zi cand eram io la cumparat de ciocolata, vad ca intra … grasu si ca saliva pe langa lazile frigorifice… atunci am luat-o de manuta pe printesa (mama ce piele de catifea, incredibil!) si i-am explicat care e faza cu grasu, da am rugat-o in prealabil sa nu-l spuna la patron. I l-am aratat ca a intrat in magazin si i-am spus ce urma sa faca grasul. Ea nu s-a alarmat, s-a postat frumusel langa el si se facea ca aranjeaza marfa pe acolo… Grasu vazand ca e vanzatoarea langa el a preferat sa vina mai tarziu. Cum a iesit grasul, i-am mai explicat ei ce si cum, si sa fie atenta la el… da sa nu-l spuna la patron ca tipul nu e chiar asa pericol social. Ei bine, ea mi-a multumit, si s-a tinut de cuvant, nu a zis o vorba patronului. A fost secretul nostru (eram atat de fericit ca aveam un secret  ), in fond si la urma urmei, toata lumea era multumita: Io ca o vedeam din doua in doua ziele, ea ca avea un job stabil si ca patronul ii aprecia munca, patronul – ca nu mai era obligat sa schimbe vanzatoarele si ca scazusera lipsurile din gestiune…  Mai putin fericit a fost Grasu. Dupa cateva zile vine la mine in camera si spune:

- bai ai dracu, sa vezi ce-am patit cu astia de la Delta… bai cred ca astia s-au prins ca fur…  ca de fiecare data cand intru imediat vine cate o vanzatoare si se invarte pe langa mine… ale dracu, a angajat niste pustioaice noi, cum intru acolo zici ca e un facut, gata vine cat una la mine. Nu mai poti bai nene sa iei nici macar un kil-doua de carne.. Ale dracu vanzatoare!

Am simtit ca imi creste inima-n mine! Eram in al noualea cer! Eram fericit pt ea, fericit ca el nu mai putea sa fure de acolo de la ea… Nu stiu cum s-a intamplat sa aflu cand e ziua ei si i-am adus un imens buchet de trandafiri… am stat flamand o saptamana ca dadusem banii pe flri, da nu mi-a parut rau… ce mai, eram topit de tot, picat in limba, nu mai eram in stare nici sa gandesc si asta din momentul in care ii intalneam privirea de cristal. Simteam ca ma topesc… Din nefericire pt mine fata avea o relatie stabila cu un gagiu… grrr si io nu prea aveam mare lucru ce sa-i ofer. Ea de-abia terminase clasa a 12-a, daduse la facultate in Timi da picase si acum se pregatea intens a sa intre la Facultate… Mi s-au innecat toate corabiile cand am zarit-o cu gagiul ei in disco… imi venea sa plang – practic n-am avut nici o sansa. Asta e in viata trebuie sa mai si pierzi ca sa fii in stare sa apreciezi ceea ce ai!

In fine, cu timpul magazinele din care ciordea grasu incepeau rand-pe-rand fie sa moteze camere video, fie sa angajeze paznici, iar pt el era tot mai dificil sa ciordeasca. Tot mai des venea suparat acasa ca nu reusise sa faca nici macar de un pachet de tigari. Apoi s-a specializat pe altceva: Pe HAINE!!! Intra in magazine de haine, se baga printre rafturi si indesa fie in plase fie pe sub haina lui cate ceva… si apoi il vedeam prin piata cu cate o geaca de piele de vanzare… ieftin, geaca de motor de 2 milioane, nou-nouta o dadea pe o suta-doua.

Faza de ciordeala care mi s-a parut mie cea mai tare urmeaza acusica:

Langa blocul nostru se deschisese de curand un magazin italienesc de tehnico-sanitare, chiuvete, WC-uri, gresie, faianta, etc. Nu trece o saptamana si se duce grasu in „recunoastere”. Si vine acasa cu un dus din ala super-meserias cu bila made in Italy, de vre-o 2 milioane si ceva. Si povesteste:

- Bai, sa vezi ce prosti sunt italienii aia… am intrat acolo si m-am uitat prin tot magazinul, aveau acolo expuse tot felul de chestii… m-am gandit io ce sa fur si am vazut niste gresie – da era prea grea ca e ambalata in cutii prea mari. Asa ca m-am uitat io mai atent, am intrebat pe vanzator cat costa dusurile, ca nu aveau pret – cand mi-a zis ca unul e de la 2 milioane in sus n-am mai stat pe ganduri… am asteptat sa fie aia ocupati cu un client care cumpara faianta si cand nu se uita nimeni am bagat mana in vitrina (vitrina dinspre strada!!!) si am luat dusul asta…am iesit repede-repede afara ca sa nu se prinda aia. Cand am ajuns la colt mi-am adus aminte ca am uitat suportul de dus in vitrina, asa ca m-am intors, si pt ca aia erau ocupati cu acelasi client fidel, am bagat mana in vitrina si am luat si suportul. Bai am fost prost ca puteam sa le fur la aia tot magazinul…. Hai ca iti vand tie dusul… cat dai pe el??? Dai o suta de mii??? Hai ca vreau sa imi iau tigari!

Pe bune, am ramas cracanat de tupeul lui. In final l-am convins sa nu vanda dusul mai ales ca al lui de la baie era defect si curgea intr-una, si i-am apus ca ii dau 50 de mii numai sa nu-l vanda (eram in pana de bani) si sa ma lase sa il montez la el la baie. Era o bijuterie, un dus fain de tot, asa ceva nu prea se gasea atunci pe toate drumurile, asa ca am facut pe dracu ghem si l-am montat la el ca sa aiba si el ceva bun in casa aia. Despre casa lui va povestesc intr-un episod urmator, ca si acolo e multe de zis.

Ei bine, ii dau grasului 50 de mii, imi da dusul si pleaca… Peste juma de ora vine tampitul cu alt dus!  Bai frate asa ceva mai rar! Asta a fost culmea culmilor. Mi-a zis ca gata, nu mai fura din magazinul ala ca cica erau doar doua dusuri in vitrina si acum nu mai e nici unul… ca aia sunt prea prosti si nu diversifica si ei marfa!

….Ma jur pe ce am mai sfant ca nu spun tampenii!!!

Pe al doilea dus vroia sa-l duca in piata, io l-am sunat pe un coleg care stiam io ca isi face casa si l-am intrebat daca are nevoie de un dus la baie… bai frate, in 15 minute era ala la mine la usa cu 500 de mii si a cumparat dusul de la grasu. Si acum radem cand ne intalnim si ne aducem aminte de faza cu dusul. Cand m-am dus la el acasa – maica-sa m-a intrebat direct daca mai are ala dusuri ca mai are nevoie de unul! Cica asa dus misto ea inca nu gasise prin magazine….

Astazi am scris mai mult pentru ca vroiam sa termin capitolul despre Ovidiu si furatul din magazine. Spor la citit !

Povesti din facultate – episodul 2

Aici episodul 1. Astazi avem episodul 2. Daca va plac, am sa le pun pe toate, sunt foarte multe si foarte bine scrise. Nu am modificat nimic din textul initial, nici macar greseli de exprimare sau cuvinte scrise aparent gresit. Spor la citit ! Si la ras.

Trebuie totusi sa stiti ca NU sunt inventii! Sunt chestii traite “live” de mine pe timpul facultatii. Atata doar ca poate evenimentele nu sunt in ordine cronologica, adica io mi-am luat motor abia la sfarsitul anului trei de facultate… deci acum imi dau seama ca faza cu inundarea vecinului s-a petrecut cand eram deja in anul patru.

Grasu asta la care stateam, nebun fiind, nu avea nimeni treaba cu el, adica ma refer la politie. Tipul intra in magazine cu un tupeu incredibil, se uita in stanga si in dreapta si cand prindea momentul …  golea rafturile la el in haina sau in buzunare! Ciordeala era la el ceva obisnuit!

Chestia e ca ciordea parfumuri, deodorante, sticle de Wisky, pachete de cafea, deci avea gusturi rafinate, nu era chiar asa de prost pre cum parea  … Lua alea-alea din magazine – de obicei autoserviri – si merea cu lurcurile ciordite in piata si le vindea pe nimic la vanzatorii de acolo. Avea pana si vanzatori in piata care cand il vedeau il intrebau daca mai are “lucruri din alea ieftine, ca ei cumpara tot!”. Era o afacere la care el iesea in pierdere, nu avea pretentii mari, adica de pe o sticla de Ballentines si doua pachete de Jakobs primea bani pt doua pachete de carpati si o sticla de fanta la 2 litri si era omul multumit  .

Io la inceput nu am stiut ce dracu face el… ca io plecam dimineata la cursuri si ma intalneam seara acasa, nu bagam io de seama ce invarte el. In fine, dupa vre-o doua luni, cand deja ne imprietenisem, si capatase grasu incredere in mine, il vad ca pleaca pe la 6 seara  si peste o ora se intoarce in casa… vine la mine – io stateam la calculator la un CM3 – si ma intreaba cu o voce de copil…

- Gabi…. nu-mi dai 5 mii sa-mi iau un pachet de carpati???

- Pai nu-ti dau ca stau prost cu banii…

- Haaaai, te rooooog, hai ca iti vand un speed-stick cu 5 mii…

-    ?

- Hai ca in magazin e 50 de mii, io ti-l dau cu 5 ca trebuie sa-mi iau tigari…

… si scate din buzunar un “mennen speed stick” – io il vad ca e sigilat, avea pana si pretul pe el  – zic “bine” si scot portmoneul sa-i dau 5 mii… la care grasu vede ca mai am bani acolo  – si incepe:

- Gabi, hai mai dam inca 5 mii, hai ca sa imi iau doua pachete de tigari… hai te rooog, ca vad ca tu ai bani… hai ca imi arde buza dupa un suc… te roooog…

- bai, mai lasa-ma-n p…. mea, da??? Lasa-ma sa traiesc si io!

- Haaaaai, da-mi ca nu saracesti, hai ca-ti mai dau un speed-stick si pt gagici, ca sa il dai la gagica aia ce vine la tine

- Uite aici: (…)

— si scoate tipul din buzunar inca doua speed-stickuri de gagici, tot asa, sigilate, totul ok.

-  Ba, da de unde dracu ai facut rost de ele???

-  – pai stii, io am fost la cumparaturi… la cumparaturi prin magazine…

- baaa tu esti nebun??  Daca te prinde ba tampitule careva? Vrei sa intri la bulau?? Ba tampitule, tu stii ca poti sa intrii la puscarie ba pt trei kkturi de-ast…

- Staaaai tu linistit, ca m-a mai prins si le arat buletinul  si ma lasa in pace… doar mi-s nebun-nu??? sau ai uitat  ???

A doua zi vine grasu la mine suparat…

- Ce ba, ce-ai patit??

- pai sa vezi – m-am dus iar la magazinul ala sa mai fur niste cafea… ma duc io acolo la raionul cu cafea si erau doua vanzatoare care discutau… cica: “trebuie sa mai comandam cafea din asta, uite ce repede a trecut..”

 Am picat jos de ras!

Si ca sa nu iasa omul cu mana goala din magazin a ciordit o sticla de Wisky… fiindu-i pofta de o tigara, s-a oprit in piata si a dat-o si pe aia cu 15 mii…

- Ce-ai ba? Esti prost? cum asa?

- Pai asa, io sunt pensionat pe caz de boala  … n-are politia ce sa imi faca…

…. si uite asa am intrat intr-o combinatie care a durat toata perioada cat am stat la el in chirie. Practic el fura tot ce prindea si vindea rapid obiectele… Daca mai ramanea ceva mi le vindea mie, io a doua zi le vindeam mai departe la facultate la colegi si la colege- care stiau toata povestea. De multe ori veneau fetele la mine sa ma intrebe daca “am primit marfa”  . Ca grasul nu ciordea decat marfa de calitate!

Vine grasu intr-o zi la mine in camera si ma intreaba:

- Gabi, tu bei cafea???

- Pai m-ai vazut tu pe mine ca beau cafea??

- Hai ca am ceva cafea, nu cumperi?? Hai ca o dau ieftin… hai ca tre-sa-mi iau tigari… Hai ca o vinzi tu la colegi….

- pai ce cafeaua lu’ peste ai??

… la care el se duce in camera lui si vine peste 10 secunde triumfator cu o plasa… si incepe sa scoata: una, doua, trei…..8 Pachete de cafea de juma de kil, da numai Jakobs!!!

-  Ba esti tampit? cum dracu ai ciordit atata cafea???

- Aaaa, pai mai am o plasa…  – si se duce grasu si aduce si cealalta plasa unde mai avea sase cafele…

Io am ramas masca… adica stiam ca ciordeste, da nici chiar in halul ala, deja tipul era cleptoman, daca vedea o ocazie sa ciordeasca ceva- pai sigur N-O rata!!! M-am mirat cum dracu a reusit sa fure atata la o singura tura…si l-am intrebat..

- aaa, pai a fost simpluu de tot… ca prostii aia de la Mini-Maxi nu au camere de luat vederi, au numai niste vanzatoare care supravegheaza… Am intrat, seara fiind, alea nu prea mai aveau chef sa pazeasca, stateau acolo si vorbeau, asa ca m-am dus printre rafturi, iar ala cu cafea fiind mai ferit am scos plasele si am bagat acolo de pe raft… am bagat in doua plase si am iesit linistit din magazin… in cos am pus un pachet de tigari pe care l-am platit si ele daca nu m-au intrebat ce am in plasa, io nu m-am laudat… Pai io am avut ghinion de data asta, ca aveam in gand sa dau atacul la raftul cu beuturi, cu Wisky, da acolo era o vanzatoare  …. Hai cumpara-le tu ca in piata nu mai am la cine sa le vand, ca au plecat toti acasa… hai te roooog, ca vreau tigari si suuuc…Mi-a vandut toata cafeaua pt un pret modic de 10 mii pachetul (nu mai stiu exact – cert e ca mi-a facut reducere ca am cumparat en-gros!).

Va urma !

Povesti din facultate – episodul 1

De astazi am sa va dau sa cititi povestile din facultate ale lui Gabi, un tip descoperit pe forumul Oltcit. Unii dintre voi poate ca le stiti, dar ceva imi spune ca nu e chiar asa de multa lume care sa le fi cititit.

Astazi avem episodul 1. Daca va plac, am sa le pun pe toate, sunt foarte multe si foarte bine scrise. Nu am modificat nimic din textul initial, nici macar greseli de exprimare sau cuvinte scrise aparent gresit. Spor la citit ! Si la ras. 

Incep sa va povestesc o faza haioasa petrecuta in timpul facultatii, cand stateam in gazda in Arad. Faza mi-am adus-o aminte dupa ce Razvan ne-a povestit ce a patit el cu inundatiile…

In anul doi de facultate io mi-am schimbat gazda, ca stateam la un mos care imi manca mancarea din frigider…  mama lui de nehalit! Hai, ca ma obisnuisem cu chestia asta, adica daca mancam seara si imi ramanea juma de paine sa zicem, a doua zi cand ma intorceam de la cursuri aflam de la el ca era pacat sa lase bunatate de paine sa se intareasca, asa ca mi-a halit-o mosu  ! Problema era ca in fiecare luna imi marea chiria! Adica in prima luna parca dadeam 250 mii, a doua 270, a treia 300, a patra 330… grrr, de fiecare data cand imi marea chiria zicea “promit ca nu iti mai maresc tot anu, de data asta si gata…” asa ca m-am enervat si mi-am gasit alta gazda. Si cum m-am grabit sa gasesc, am mers la primul pe care l-am intalnit in ziar:  un baiat cam de 33 -34 de ani, gras, umflat cu pompa, da bolnav mintal… Bina, la inceput nu m-am prins ca era debil, m-a poftit frumos in casa la el, mi-a aratat camera ce urma sa fie a mea si mi-a zis pretul : 200 mii cu tot cu cheltuieli – deci la jumatate de pret! Cand m-am uitat la el mi-a parut mie ceva dubios, da am zis ca stau si io o luna si daca nu-mi place gasesc in alta parte. Totul era sa plec cat mai repede de la nehalitul ala.

Buuun, ma mut io la asta, si la inceput a fost totul absolut OK, era foarte prietenos cu mine – chiar m-am intrebat serios daca nu cumva e homo  – in fine, mi-a povestit ca e divortat de nevasta de vre-o 5 ani, ca el sufera cu ficatul, cu splina, cu inima etc (mi-am dat seama ca minte, era sanatos-tun!) si ca d-aia ia atatea medicamente (de fapt el lua medicamente si vitamine pt bibilica, adica pt neuronii care ii lipseau). Tipul era un prefacut si jumatate, era pensionar pe caz de boala  si o ducea destul de bine!

In fine, e mult de povestit, poate ca o sa spun toata povestea, ca e incredibila  , da o sa va spun mai intai ce i-a facut vecinului de jos  .

Tipul asta nebun -il chema Ovidiu, da io ii ziceam “bai grasule”  – avea o gandire de copil infantil asa cam cum gandeam io in zilele mele alea mai bune, cand aveam 10 -11 ani  . Toti vecinii din bloc il stiau ca e nebun si nu se legau de el. El saracu nu era violent, la cat era de mare animalul -cam 120 -130 de kg- pe atata era de fricos, daca tipam nitel la el gata se punea sa imi ceara scuze ca m-a suparat  sau ca m-a enervat… ne intelegeam de minune… In fine, locuiam la etajul 1, iar paterul era si ala locuit.

Nu stiu cum face vecinul de jos la un moment dat si se leaga de Ovidiu… Il vad pe Ovidiu nervos si suparat cum intra pe usa dracuindu-l pe vecinul de jos… il intreb care-i baiul si imi spune ca cica vecinul il acuza ca il inunda in baie  . Chestia e ca in blocul ala cand ploua afara, scurgerea de pe bloc era trecuta pe langa coloana de apa cu tevile ce treceau prin baie, care erau mascate. Adica nu se vedeau tevile, era ca un fel de nisa in spatele careia erau tevile, iar pe nisa era chiuveta si sub chiuveta un capac mare care permitea accesul la robinetii principali. Asa era la tot blocul. Pe undeva era fisurata conducta, ca atunci cand ploua mai picura apa pe dupa nisa si picaturile alea ajungeau fix la parter, la vecinu care obturase nisa – isi mesterise acolo un suport de pantofi alte alea-alea.

Bun, vine Ovidiu si zice, “firar-al dracu, las’ ca il inund io acu…” si ia o cana cu apa, scoate capacul de la nisa si toarna cana pe langa tevi la vecinul de jos  . Io cand l-am vazut, in prima faza m-am cracanat de ras… apoi el cica ca de ce rad?!?! Si i-am spus: “Bai grasule, ce dracu, ba, da prost mai esti   – pai nu asa tre-sa faci ba!!!” ala cica:

- Da cum sa fac??

- Bai grasule-bai, o sa slabesti pana il inunzi pe ala cu cana aia baaa!!! Ia mai frate si tu o oala mai mare…

-  ooooh, ca bine zici!!!

… si se duce nebunu in bucatarie si vine cu dita-mai oala de vre-o 5 litri, o umple cu apa si da-i si toarna… io eram deja terminat pe jos de ras.. el se uita la mine ca un copil si radea in hohote… brusc i s-a luminat privirea, ochii s-au marit,  i-a venit alta idee:

- Bai gabi, ce dracu ma chinui io cu oala??? Io am Galeata!!!

… si tropa-tropa repede in bucatarie arunca gunoiul din galeata pe geamul de la bucatarie  , si repede-repede cu galeata de gunoi goala vine grasu in baie… umple galeata si fleosc la ala de dedesubt… dupa doua galeti saracu de el obosise, io obosisem de ras. Eram pe jos, deja m-am dus a mine in camera ca sa rad cu pofta… cand il vad ca vine TRIUMFATOR:

- Hai sa vezi ce i-am facut  …

…si cu greu ma adun io de pe jos, ma duc in baie si cevad: nebunul renuntase la galeata,  da in schimb bagase furtunul de la dus in nisa si apa curgea in voie la vecinu de jos

cica:

- pai ce sa ma mai chinui si cu galeata, las’ ca-i dau direct cu dusu, si apa calda si rece, sa se invete minte sa se mai ia de mine  .

 Toata faza a durat mai putin de 10 minute… In timp ce apa curgea pe dus, Ovidiu – prevazator, gandindu-se la ceea ce o sa urmeze  – a dus toate obiectelele incriminatoare la locul lor (cana+oala+galeata) si a pregatit capacul sa-l puna la loc… si deodata auzim tipete, zbierete si bubuituti in usa de la intrare : ” Ovidiuuuuu futu-ti mama ta de dobitoc!!! M-ai inundaaaaaaat baaaaa bouleeeeeee!!! Deschideeeeeeee! Deschide usaaaaaa ca te omooooooor!!!” – am presupus amandoi ca era vecinul de jos  . Rapid ne-am organizat: El a oprit dusul si a pus capacul la nisa, in timp ce io am sters repede urmele de apa din baie…. Fiindu-i frica de ala (car era ca si mine slabanog, micut etc, io aveam pe atunci 57 de kg, cam ca maidanezu  ) m-a trimis pe mine sa deschid : “du-te tu sa deschizi ca pe mine ma bate de ma omoara ca e nervos  “.

Buuun, merg io la usa, ma prefaceam ca tocmai m-am trezit din somnul de dupa-amiaza – deschid usa si il vad pe ala nervos, tipand si zbierand…

- Undee eeeee???  Unde e Ovidiu???

- Pai e in pat …

… si incepe iarasi sa zbiere dupa ovidiu…

… Ovidiu sare din pat:

- Ce-i vecine, ce s-a intamplat??

-  nesimtitule!!! m-ai inundat baaaa dobitocule!!!

…la care Ovidiu se repede si deschide usa la bucatarie  – prefacandu-se ca nu stie despre ce e vorba:

- unde vecine??? ca la mine e oprita apa  ..

- In baie bouleeee

- Hai vecine sa vedem…

… si merg astia in baie unde totul era curat, nimic suspect. Vecinul se repede si da jos capacul de la nisa:

- Uite! aici! Ai turnat cu galeata!

- care vecine??? Care galeata??Adica ma faci pe mine prost sau ce?? Unde vezi tu la mine galeata?? nu vezi ca picura de sus???

… intr-adevar, de sus picura da foooarte putin, cam o picatura-doua pe minut….

cica:

- Uite vecine picatura acolo suuus – uite cum vine picaturaaa piiic, piiic …

- Ce picatura ma-ti ba ca la mine mi-a ajuns apa in sufragerie baaaaa! Au curs galeti intregi, a venit apa puhoi -nu picaturi

- sa mor io daca stiu ceva ma vecine, sa mor io….

Io cu greu ma puteam abtine sa nu ma cac pe mine de ras… asa ca am decis sa merg jos la vecin la “locul faptei” ca sa vad urmarile… Prima chestie pe care am vazut-o a fost … nevasta-sa si fii-su care carau un covor un afara din casa… apoi in sufragerie plutea efectiv covorul prin casa, in dormitor era apa de 5 cm… am iesit afara si am ras cu spume… cred ca o saptamana m-a durut burta de atata ras. Pur si simplu am luat motorul si am parasit zona, am ajuns la nici o suta de metri ca nu mai puteam sa vad nimic de atatea lacrimi – de ras. Lumea pe strada credea ca m-am tignit la cap!!! NU MA PUTEAM OPRI DIN RAS!!! Am pus motorul pe cric si m-am tavalit pe jos de ras!

Bai frate, una e sa vezi faze din astea la televizor si alta e sa le traiesti pe viu!

Iar faze de-astea cu nebunul se intamplau saptamanal! Din anul doi pana in anul patru (cat am stat la Ovidiu) adica 2 ani jumate am avut intamplari din astea la greu. Efectiv am intalnit si io o “pereche” care sa gandeasca cum gandeam io cand eram mic, care sa faca tot ce-i trece prin cap! In sfarsit am intalnit si io unul mai nebun decat mine. Cum el nu prea avea idei  , da nebun fiind, ne completam de minune!!!